Assalamualaikum w.b.t dan salam sejahtera. Ari nih tade bnda pun aku nk bercerita sbnrye. Just nk cerita pasal aku jur (nama pun blog sendiri). Awl2 aku nk pesan. Spe2 yg tanak or ta suke ngan cerita aku ni dipersilakan lah dengan segala hormatnye berambus (habis sopan ni). Aku tak nak korunk nnty mengata aku or kutuk blakang aku lak. Huhuhuhu.. Cukup la ngan ape yg pernah terjadi dulu.. Bak kata si Adnan Sempit “ banana fruit twice” . hahahahh. Aku tak mau la bnda yg lama berulang~~ :D
So, mne erk nk start??? Hadoi.. aku pun konpius.. huhuhuh~~!! Ni sebenarnye just luahan hati jer. Tak lebeyh dri tu. Just aku mention sblm nieh, aku kan bru jer lepas break ngan si ***** (bkn nama sbnr. Agak menyedihkan la jugak kan break tanpa dpt penjelasan yg sbnrnye. Bukan agak mnyedihkan lagi dh, mmg sedih gila babeng la!! Aku tak tahu la nk ckp, sedih tuh. Mmg la kan, spe yg sedih kalau putus cinta nih. Mau sawan + giler aku jadinye. Tapi jenis aku, ta suke tunjuk kat org. aku simpan jer. Bila tyme nk tdo, slalunye aku akan nangis la sorang2. Huhuh~~(malunye!!!) aku ni mmg hati keras orgnye. Ssh sgt nk nangis. Tapi sejak aku break sampai sekarang, perrrgghh!!! Tak tahu nk ckp ape dh. Sedih t’amat giler. Tapi spe tahu.. hhahahha~~ so, korunk yg bace nih beruntung la sbb dpt tahu salah satu kelemahan diri aku. Hahahahah!!!! Belum pernah aku ngaku nangis depan org ramai. Hahahha~~!!
Sekarang nih aku just habiskan sisa2 hari practical aku kat 1 govt bodies nih.. member opis aku mmg bnyk giler support aku ( ade la 2,3 org yg tahu). Diorg jur tahu keadaan aku mcm mne sekarang. Aku hari2 t’menung kat kaunter byran tuh, mngharapkan si *****(bkn nama sbnr) dtg. Kot2 la kan dye dtg jenguk aku, mne la nk tahu.. ‘Miracle’ bak kata org putih. Hahahah~~ dari aku 1st day smpai la sekarang aku menunggu. Bila org dtg wat byran jur, aku g serbu. Mngharapkan si dia yg dtg. At last aku gak yg hampa. Laen yg diharapkan, laen yg dtg.. Hahahah~~ buduh kan?? Tapi nk wat mcm mne, sbb aku mmg sygkan dye lebeyh aku syg kan diri aku dan org lain. Aku mmg rasa perasaan “CINTA” tuh buat pertama kali dlm sejarah bila aku couple ngan dye dulu. Tapi ape kan daya, kami tak lama pun.. just 4 bulan lebeyh jur b’sama.. at last si dye yg minx putus. Even dye minx putus, tapi dlm hati aku ni, tak pernah terima. Aku still anggap dye gf aku. Even aku pernah kapel berkali sblm nih, tapi bagi aku dye lah 1st LOVE aku.. aku rasa bhgia sgt2 masa aku ngan dye dlu.. tpi sekarang?? .. Kwn2 rapat aku ade kasi nasihat, minx aku lupekan dye. Tapi tulah kan, semakin aku nk lupekan dye, smkin kuat rasa syg, rindu n so on lah.. aku pun konpius pada awlnye. Tapi sekarang aku dh paham, mungkin dye lah pilihan hati aku. Bak kata org tua2 “ikutlah kata hati meriah diri, ikut kata nafsu merana diri” ( ade ke??).. tibai jela. Hahahhahah~~!! Ta cukup ngan tu, aku slalu gak la termenung kat tingkap opis aku, smbil tgk awan. Aku slalu bygkan dye. Sbb awan tuh cantik. Mcm dye.. bila aku pndang awan, aku slalu terbayang kan dye. Kadang2 bila ade staff tegur, aku mula la putar cerita. Aku tgk burung la, tgk nk hujan ke tak.. nk cover line!!!! Baguih ta??? Then, even sekarang aku still buat bnda buduh tuh, mengharapkan benda yg tak pasti. Tapi aku percaya, mungkin dgn penantian aku nih, akan membuahkan hasil.. Insyaallah
Hari demi hari aku menanti jur text or col dari dye. Biarlah org ckp sekadar text or miscall. At least aku tahu, dye ade gak piker pasal aku. Tapi smpai sekarang tade. Aku tak kesah, aku still kuat untk tunggu. FYI, aku tade lah dok sebelah umh dye. Aku di utara dan si ***** (bkn nama sbnr) nih dok kat selatan. Mmg jauh la.. so, kalau ade pape hal , aku just bole nk contact through phone jela. Tu jur yg mampu.. nk pegi sane tiap2 minggu, mmg tak berduit sgt. Mungkin tu adelah salah satu factor knpe dye minx break ngan aku. Apekan daya .. hadoi.
Bnyk gak la kenangan manis n pahit slama aku ngan dye.. tapi yg bnyk nye pahit dri manis.. standard la kan.. lumrah alam.. tapi aku terima jur.. biasalah, kita semua kan manusia. Slalu di uji oleh Yang Maha Esa.. btol ta?? Pengalaman yg ta boleh aku lupekan ade bnyk gak uh. Ade yg manis ade yg pahit. Yg pahit nye, bile aku dibanned oleh kawan2 aku masa aku blaja dlu. Sebabnye aku just couple ngan junior aku. Ohh!! Lupe nk ckp, si ***** (bkn nama sbnr) nih junior aku. Hoohoho~~~ aku wat tak tahu jela bile kne pulau. Diorng nih jenis, dpn senyum.. blakang, mcm haram.. mcm2 la aku dgr diorng dok ngate aku ngan si ***** (bkn nama sbnr) ni. Tapi wat tak tahu jer, biarlah org nk kate ape pun. Asalkan aku ngan si ***** (bkn nama sbnr) ni bahagia. Aku rahsiakan kot bnda ni kat dye.. aku tanak dye tahu. Tpi, ade ke dye kenang aku?? Tade pun!!! Sikit pun ta. Kalau ade, dye akan pikir n takan tinggalkan aku mcm ni.. terkontang kanting sorang2.. saat aku perlukan dye, dye tak de.. Tapi tak pe, aku sikit pun ta kesah. Sbb nih adalah masalah antara aku n kwn2 aku. Bkn mslh dye. Korunk mungkin tak phm hati n perasaan s’sorng yg kne pulau ni. Bknnye ngan org len pun, kwn2 baik sndiri kot.. atas sebab yg tak boleh diterima pakai kan? Tepuk dada, tnyalah selera.. ade satu lagi pengalaman yg aku tak boleh lupekan. Masa tuh aku tgh pektikel kat sini. Dah sebab kerinduan di tahap maksimas, aku beranikan diri pergi berjumpa ngan dye di Melaka. Tmpt si ***** (bkn nama sbnr) nih blaja. Yg asalnye tmpt aku blaja dlu. Even aku dpt sedikit pertolongan dari dye, tpi mcm2 yg aku kne sblm berjumpe ngan dye. Teruk gak uh aku kne ngan family aku.. sbb aku g sana just suke2 n habiskan duit jer. Aku ta kesah pun. Aslkn aku spt jumpe dye, aku sanggup kne ape pun.. sampai takde org nk hntr aku la g stesen bus masa tuh. Bygkan lah.. puas aku merayu, at last dpt jugak. Tapi tahu la dlm kereta tuh, mmg teruk uh kne. Tahan telinga jur aku.. smpai jur sana (Melaka) aku pun g lah jumpe. Lepaskan kerinduan aku nih.. huhuhuh!!!~~ 4hari gak uh aku kat sana, smpai siap mohon cuti tambahan lagi kat bos aku. Tak cukup ngan tuh kne soal siasat kot, puas kau kelentong dye. (minx map yer bos!!!):p demi nak berjumpe ngan si ***** (bkn nama sebenar) nih.. aku sanggup. Dah abis dh jmpe, balik la aku semula. Sampai sekarang, aku still kena ngan family aku pasal kejadian nih. Tapi aku tak pernah pun gtaw spe2 or cerita kat spe2 sehinnga la saat nih.. ade ke si dye kenang pengorbanan aku?? Tade punye.. buat ape dye n kenang sampah macam aku. Dye buat aku mmg sampah. Pernah sekali aku merempat di jalanan semasa blaja dlu.. di sebabkan dye. tapi aku tak pernah ungkit or komen pape.. aku diam jur.. siap kena maki hamun ade la bila aku gtaw dye. itu ke yg aku harapkan bila aku bagi tahu n jujur ngan dye?? kaku rasa sedih teramat sgt bila di kenang balik.. tpi spe tahu??.. tade spe.. org hnya pndai menunding jari n kritik org org lain. Tapi tak pandai untuk memahami sesorng itu.. haissshhh!!! Ade bnyk lagi sbnrnya cerita nye.. tapi ta larat la aku nk cerita satu2 kan.. uhuhuhuhuhuh!!!
Hadoi.. even seteruk mana aku kne, aku tak kesah pun sbnrnye.. ape yg aku buat ni, semuanye disebabkan perasaan kasih n sayang aku sendiri kat dye… biarlah dye tahu ke tak ke, aku still sygkan dye even seteruk mne pun layanan dye kat aku. Tapi sekarang ape kan daya, nasik dh jadik bubur.. cinta dye kat aku dh tade.. ape boleh buat. Aku mmg mengaku, aku mmg jeles tahap giler babeng bila dgr dye ngan lelaki laen.. aku bkn nye ape, sbb aku tak nk dye di songlap oleh org laen.. tu jur niat aku.. jenis aku. Aku tak reti nk bercakap2 nih. Aku jenis ske diam. Kaw nk wat ape buat lah, tapi dlm hati??? Hanya yg Maha Esa jur tahu!! Aku nih ta ske la sgt nk publish2 ape yg aku buat. Biarlah org laen yg menilainye.
Sekarang aku just menanti jur si dye kembali kat aku. Aku mmg sygkan dye.. aku sanggup terima dye balik even hati aku nih hancur berkecai dek perbuatan dye kat aku. Aku tak benci dye. Disebabkan cinta, kasih n syg aku kat dye, aku sanggup tunggu. Mungkin bagi org lain senang la ckp “eleh, bunga bukannye sekuntum jur, carilah la yg lain”.. aku bknnye mcm tuh.. di sebabkan aku terlalu sygkan dye, aku dh ta boleh cari org lain. Aku nih jenis bila aku dh sayang someone. Aku akan sayang dye sampai la aku mati. Biar la dye wat aku mcm mne skali pun. Aku tetap sygkan dye.. ni lah bahana nye bila aku dh mula syg org.. sbb tuh aku tak ske nk sygkan org.. aku takot sgt jadi mcm ni.. sekarang, ape bole buat??!! Nk mnyesal? Dh terlambat. Nk lupekan? Dh tak boleh.. nk cari org lain? Hati aku kat dye sorang jur??.. nih la antara persoalan2 yg slalu berlegar2 kat pala otak aku.. sblm tdo, aku slalu pikirkan bnda2 nih. Mmg susah aku nk lupekan dye dah,. N for sure. Mmg dh taboleh dah pun. Hadoi.. mcm mne la nih.. kalau korunk di tempat aku mcm mne?? Hahhahhah~~!!
Aku harapkan si dye tahu yg aku masih menanti dye.. tak kire berapa lama pun. Aku sanggup tunggu dye. Aku sanggup tunggu dye sehinnga pintu hati dye terbuka untuk terima aku balik. Biarlah org ckp, ni angan2 aku. Tpi korunk silap, ni bknnye angan2, tapi nil ah JANJI AKU… even sebelum ni aku pernah kapel ngan ramai pompuan, tpi bgi aku, dye lah cinta pertama n terakhir aku.. kalau boleh aku nk bagi tahu dye yg hati aku dah terlock untuk dye sorang jur,n hati aku sanggup tunggu dye tak kire la ape jadi skali pun.. aku tak pernah akan janji dye kat aku. Smpai sekarang aku masih engt n still aku simpan. Aku tahu, mungkin di masa hadapan aku akan bersatu balik ngan dye. Aku sanggup jadi ape saje untuk dye.. cume ape yang tak sanggup, bila aku dpt tahu dye dah bersama ngan laen. Aku mmg tak dpt terima. Aku dh piker ape yg aku patot buat kalau jadi mcm tuh. Mmg aku tak dpt hidup dh masa tuh. Tak tahu la kan.
Ape la yg aku patot wat sekarang?? Aku tahu mungkin penatian aku sia2.. tapi, aku tetap nk jugak tunggu. Biarlah aku sakit orang2 tahan segalanya. Asalkan aku dpt dye.. tade spe yg paham akan ape yg aku rasa sekarang. Aku rasa serba ta kne. Serba tak lengkap. Serba serbi la ta sempurna. Si dye lah CINTA MATI aku.!! Aku sygkan dye!! aku rindukan dye!!
Aku sanggup tahan segala sakit2 aku sekarang.. aku sekarang mampu tersenyum bila aku berada sebelah dye mcm dlu. aku sanggup buat mcm2, asalkan aku dpt kembali kat dye.. aku dh tak kesah ape pun.. sbb kamu, ***** ****** (bkn nama sebenar) , adalah teman sehidup semati yg sye dh pilih.. maafkan sye..:( aku cube untuk sorok kan kesedihan aku, dan sembunyikan segala air mata aku.aku cube untuk berpaling dan lupekan kamu, tpi apekan daya. Aku tak mampu. Wlpn hati aku penuh ngan kesedihan tpi aku sentiasa sembunyikannye. Aku penuhkan hati aku dgn kata2 aku sygkan si dye.. aku SANGGUP buat ape saje untuk tidak lupakan dye..
Aku harap si dye dpt baca luahan hati aku nih. Biaralah org kata aku ni just prasan n bodoh, aku ta kesah!! Aku nk dye tahu yg aku SAYANG kan dye. tak pernah seminit or sesaat aku lupe pasal diri dye. sentiasa aku lihat gambar2 dye. itu jur kenangan yg aku ade. Cakap lah ape yg aku harus buat. Aku sanggup.aku ta peduli dah..
Last skali. Aku just nk ckp, aku mmg rindukan si dye. aku sygkan dye. kenang la semula masa2 kita bersama dulu. Kenang la setiap pengorbanan sye kat awk. Even sye tak boleh selalu bersama awk, tapi sye sentiasa ade bersama awk. Sye sentiasa di hati awk. Penat awk, sakit awk, sye jugak dpt rasakan disini. Kenape awk sanggup lukakan hati sye smpai mcm ni awk? Knpe? Knpe awk sanggup tinggalkan sye mcm tu jur? Knpe? Awk dh lupe ke jnji2 awk dlu??.. awk, tolonglah paham ape yg sye rasa sekarang… knpe awk berubah dlm sekelip mata??... knpe dye benci aku sgt??.. aku taw dlm hati dye, dye still sygkan aku.. mungkin keadaan sekeliling dan factor kwn2 yg mnyebabkan dye jadi mcm nih agaknye..(andaian aku jur)..
Akhir kata, sye sanggup tunggu awk hingga akhir nyawa. Sekiranya awk pergi bersama yg lain, sye tahu, sye tak dpt hidup tnpa awk, ape kan lagi tgk awk ngan org lain. Sye sanggup pergi buat selama-lamanya.. saye akan buat, awk tunggu lah.. sye syg awk ***** ***** (bkn nama sebenar)
Bagi pembaca2 yg lain, terima kasih sbb sudi bca entry aku kali nih. Kalau korunk ditempat aku, ape yg korunk akan buat?? .. adakah aku yg bersalah?? … aku pun tak pasti dimana silapnye.. aku mmg sedih sangat dgn ape yg terjadi sekarang. Setiap masa aku mngalirkan air mata apabila aku bersendirian. Aku tak sanggup lagi hidup. Hati aku mmg sakit Aku mngharapkan keajaiban berlaku…. Aku mngharapkan “saye sygkan awk, dan sye terima awk semula” dari si dye… aku tetap akan menunggu, menunggu dan terus menunggu~~…..
Aku tahu aku nih bknnye baik sgt mcm org laen.. tapi salah ke org mcm aku nk sygkn org yg baik mcm dye??? salah ke??... korunk pikir2 kan lah…
Sekian…..
